Recalculando

Me quedaron palabras tachadas y la inscripción a un concurso de literatura del que nunca participé. También me quedaron muchos miedos, y una aparente seguridad que quien no me conoce lo suficiente compra sin saber cuan estafado va a ser en cuestión de horas, días, meses.

Pero me deshice de varias lagrimas y muchos ayunos.

cómo lo interpreto

Yo sigo intentando. Y él que nunca me dice que no.

ELLA.. antes que yo

Que nadie te quiere como yo, que siempre te hubiese dado mas que ella.. Lo dije y pensé de cada hombre que creia valer la pena (DOS). Aunque hoy es distinto. Si me dejo llevar por la emoción de tu sonrisa puedo sentir, jurar y asegurar que efectivamente nadie te mira como yo, ni te escucha, ni sabe con tanto detalle tu manera de moverte cuando algo te pone incomodo.

PERO el tiempo me hizo un ser (despreciablemente) racional y si lo pienso mejor... probablemente ella te ame. Te ame más. Sepa mejor tus gustos a la hora de elegir una película, o a dónde ir un domingo de sol, probablemente esa sonrisa la emocione más, y esa manera tan tuya de ser le produzca mas ganas de besarte que a mi. Que ni siquiera me dan ganas de ese beso que espero hace meses, porque me alcanza con mirarte hablar.

MEJOR NO LO PIENSES

nunca lo vas a saber, al menos no por mi.

PENSALO ASI

hay alguien que no te lo dice pero muere por ser tu prioridad.

Pensé cuando te fuiste de casa

"Una lastima, me gustaba. Creo que nos hubiesemos llevado bien"

no estamos bien

La
entrada
anterior
es
imposible
de
leer.

Fiel
reflejo
de la
mezcla
de
ideas
sentimientos
pensmaientos

entonces

Qué distinto sentimos.
Esa esquina es mi todo. Mi historia, mis ganas de amar, de vivir, y sobre todo, de morir. Por eso evito caminarla. Por dos razones: nuestro primer encuentro acordado, toda mi inocencia y esas ganas irrefrenables de amarte, de escucharte, sentirte, esas ganas de que me dijeras que todo iba a mejorar. Dale gorda, no seas cabeza dura, ya vas a salir de esta, dijiste mientras mirabas a la primer morocha que pasaba. Qué me importó. Te idealicé. Te idealizo. Hoy no sos todo, aunque podrías.
Pero también por todas mis ilusiones de volver a verte, de volver a tenerte. La segunda vez que caminé esas calles no te vi. Me senté en el mismo lugar en el que un año atrás te habías sentado vos y te esperé. Mira que te esperé horas nene y nunca apareciste, otra decepción? Pero ya eras producto de mis fantasías. Hasta que me di cuenta que eso no era normal, ya era tarde. Ya la enfermedad había avanzado demasiado como para reconocerlo.

Cuánto tiempo pasó? Hoy estoy yo en esa esquina, viendo el banco frances. Te imagino esperándome. Ahorma me imagino esperándote.
Me arrepiento de tres tardes, y doy gracias por un par de noches.

Si esto no es crecer.....

SELF-INFLICTED

Ya es momento que reaccione. Una cosas sos vos; con toda tu porquería, con tu manera tan meimportauncarajismo de ser y ese desastre de ideas que tenes en la cabeza. Y otra cosa soy yo; con toda mi basura, todas mis inseguridades, este autoestima que trato de levantar y las cicatrices que, aunque ya no se vean, siento cada mañana.
No podes ser el eterno culpable de mi quilombo emocional.
Y por fin un lunes me di cuenta.. No importa qué haga, ya no puedo hacer nada para evitarlo. Por mucho que me esfuerce, siempre, alguna tarde lluviosa o una mañana de sol, voy a recaer.

23/10/08

Hace dos años pensaba, sentia, lloraba, SANGRABA ESTO! Que distinto se siente hoy, lo leo y me siento lejana pero igual me doy pena, me da angustia el tiempo, las fuerzas, y la gente que perdi..

"..Es inutil ahora, pero te voy a decir la verdad; nunca te dije ni la mitad de las cosas que sentia, nunca. Siempre omiti los dias en que estaba mal, porque efectivamente con vos bastaba para olvidar, y tampoco te dije la mitad de lo que sentia por vos, de lo que me producias, quizas porque calculé mal el tiempo y pensé que el futuro se extenderia un poco mas.. pero bueno, tampoco me arrepiento del todo de mi silencio, porque no creo que haya sido el culpable.

(es una obsesion, es no querer olvidar las razones que aun me tienen aca.. esperando qué? Sabia tan bien la obsesion que prestó a confusion, porque es no querer olvidar que apareciste cuando mi mitad medio gris se estaba formando y que hoy, a fuerza de voluntad, quieren que deseche esa mitad poco cuerda, nada razonable, mi mitad patologica, enferma, siuicida, la mitad que todos prefieren olvidar, hasta negar, pero que yo necesito recordar..............)"

Sos igual a todos

siempre quise decir eso.

Vos quedate con tus tiroteos. Yo me quedo con mis amigas.
Asi estamos bien.
Sin rencores.
A mano.
Empate

Son mis arcadas, mi propia porqueria que drena, permitime el momento... Vos no tenes cosas que hacer?? No me vengas con el "en las buenas y en las malas", vos sos de los que se acurrucan cuando hay espacio.

Y yo, de las que vomitan cuando ya no se puede tragar.

desaparecer he dicho

cómo me cambia la vida un llamado

otra excusa

me duele la cabeza
y se me revuelven las tripas

Hace mas de un mes que tendria que haberlo llamado, desistí y preferí mandarle un mail que nunca le llegó porque nunca lo escribí. Siempre encuentro algo.. mejor? para hacer, alguna excusa, algun sin sentido que me bloquee el pensamiento y la ansiedad.
Es facil, tendria que estar cerca, y está lejos.. solo tengo que arreglar las cosas, decirle cómo me siento y, por una vez en mi vida, dejar de huir de momentos incomodos, de situaciones que no puedo manejar.
Es dificil, no lo conosco y no se cómo va a reaccionar. Y si dejo para mas adelante eso de empezar a cambiar?

Fueron tantas las veces que me fui al mazo con una de basto..

Y ahora que ganas de cantarte truco con este cuatro!!

SER O NO SER II

De brazos cruzados me aburro, con las manos en alto me canso y me caigo diez veces mas abajo. Entonces? A ver quién convence a esta pequeña mente rebuscada a no negarse, a escuchar a alguien mas? Quién?
Escuchá y ahora no interrumpas, dale.. sabes que eso me pone de mal humor! Solo yo estoy, si mi orgullo le cierra las puertas hasta a mi mirada objetiva. Quiero que salga de mi ingenio la solución, de mis consejos el consuelo. Quiero darme aliento y alimentar los sueños.

De vos.. sólo que me llames pido.

SER O NO SER

Espada contra espada en un duelo fatal que terminará por derribarme hoy o ayer. Al final siempre voy a ser yo quien vaya a caer. Tengo que decidir si ser feliz con lo que está a mi alcance o exigir cada aspecto de la vida que no me satisface hasta lograr una perfeccion, de la cual siempre voy a estar a medio camino.
Si bien puedo llegar a duplicar mis emociones, las mismas se multiplican en ambos sentidos y cuanto mas busque sonrisas mas lagrimas despilfarraré por el piso.

Y sí, estoy jodida.. no lo voy a negar!

martes nervioso

Hace frio, tengo un hambre descomunal, aumente DOS FUCKIN KILOS y estoy indispuesta! Asique no me rompas las pelotas flaquito. Hoy no, por favor! Si tenes algo que decirme te acercas y me lo decis, nada de ir con cuentitos a mis amigas.. dale, sos grande, y sabes que es de cuarta eso.

dos dias en la vida nunca vienen nada mal

Sabados a la noche y lunes al mediodia. Tu casa siempre huele a gente alegre. Nuna faltan las visitas. El asado de tu papá jamás deja de decir PRESENTE.

Por eso me gusta su casa. Me gustan sus viejos. Sus amigos. Su hermano y la novia. Además me gusta él. La imagen de familia grande, el ruido, las risas y las peleas.

Y él, sabiendo que nunca me ofrecieron comprar familia semejante, me presta la suya. Gracias a vos. A los vecinos. Al hermoso de tu sobrinito de 2 años que logra ponerte aun mas lindo cuando juegan juntos.

Modo "goma": ON

Siempre me pregunté.. llegan las palabras que escribo de la misma forma que yo las despido? Bueno, estoy conciente que la interpretacion es infinita, y que los sentimientos que despierta son resultado de una realdiad única para quien la lea. Pero dale! Alguien que se acerque a mi forma de sentir? No espero un "te entiendo", pero nose.. siempre tuve esa ilusión bien guardadita.

Es que a veces me siento tan perdida, y ojo, no espero ser encontrada. Pero quizá me gustaria que alguien se pierda de la misma manera que yo, sí! Asi de egoista como suena. Despues de todo, no se necesita a veces compartir un poco de eso que estrecha el alma y las ganas de vivir? Por qué no en este caso, entonces? Basta! Ya no se si esto me lo provoca mi soledad o mi falta de confianza.

Y ni siquiera puedo deducir si es la necesidad de contar mi drama, o solo una cualidad mas de mi locura.